Acudits!

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Raistlin
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Membre des de: dg. març 12, 2006 4:39 pm
Ubicació: Barcelona

Entrada Autor: Raistlin »

anda k...posats a dir xistes burros jo tmbe en se algun k altre

K fa una nena grotnxantse a Kosovo(o com s'escrigi)?
Distreure al franktirador XDDD

En k direccion se mueven los africanos?
Depende de la direccion del viento XDDD

Kual es el animal mas rápido del mundo?
Una gallina en el Senegal

-Mama mama, la abuela esta mala
-Pues apartala de la sopa

Aket xiste es nomes pa gent k conegi el codi binari,axis k si coneixeu a algú li fara gracia XDD

-Oye, en la peli esa de los dalmatas, kuantos habia¿?
-101
-Por el culo te la hinco

jeje, pa xistes burros poc me guanyen :)

no has entes el dels simpson¿?pero si es mol facil!!!XDDD jo em vaig partir kuan mel van explicar ja fara un temps. La gracia sta en k se suposa k a Africa no menjen....i per tant no els poden veure, ja k els fan a l'hora de dinar XDDD

Apa siaaaau
"La esperanza es una negación de la realidad.Es la zanahoria que se agita ante el caballo de tiro para que siga avanzando,luchando en vano por alcanzarla"
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Weasley(L)Hermione
Alumne/a de 2n
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Membre des de: dv. ago. 12, 2005 9:36 am
Ubicació: Univers, via làctea, sistema solar, terra, europa, paísos catalans, alt penedès

Entrada Autor: Weasley(L)Hermione »

gracies x explicar el dels simpsons Raistlin, laltre es mol facil, nurmalmen els pallasos fan gracia, per tant fa riure + un nen mort disfresat de pallaso q un sense ana disfresat de pallaso. ok??

aviam q en poso un altre...

Aixo es una señora q té un gos q es diu "mistetas", i un dia el perd. va preguntant si algu la vist i am un li pregunta: "has visto a mistetas??" a lo q li contesta: "no, pero magradaria veureles" :lol: :lol: :lol:
INADAPTATS al poder!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Horcrux
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Membre des de: dv. des. 02, 2005 12:33 am
Ubicació: (Valles Oriental) Països Catalans.

Entrada Autor: Horcrux »

Tot i k em fa rabia posar-lo en castella, ho fare, xk si no no te sentit.

No és lo mismo un Guardameta
k k te la meta un guarda!!! :lol: :lol: :lol:


Recopilació EUGENIO

Saben aquel que diu.. oiga la calle Sabolla?, pues si va ud dando saltos alomejor se abolla.

El saben aquel que diu: llaman a los escolapios:
-oiga, que hoy mi hijo no vendra al colegio porque está en la cama con anginas.
-ah, muy bien. ¿con quien tengo el gusto de hablar?
-con mi padre

El saben aquel que diu... mama,mama..que el papa se quiere tirar por la ventana.....dile a tu padre que le he puesto cuernos y no alas......

El saben aquel que diu... a dónde vas? a por estiércol para las fresas. Coño, por qué no las pruebas con nata.

El saben aquel que diu... que en una procesión le pregunta un señor a una señora: Oiga, quien es el muerto? Y la señora responde: Creo que el que va dentro de la caja.

Ja ta a mi em fan riure!!!
Visca la Terra!!! LLiure!!!
Visca la Terra!!! LLiure!!!
Visca la Terra!!! LLiure!!!

Visca visca visca!!! Visca la Terra LLiure!!!
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Giny_Bell
President/a de la Confederació Internacional
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Entrades: 546
Membre des de: dc. jul. 06, 2005 8:25 pm
Ubicació: si home, pq els d la cia em vinguin a buska...

Entrada Autor: Giny_Bell »

Jo tb en se d'acudits dolents jeje.

- sabeu pq el mar es de color blau?
- pq els peixos fan: blu blu blu

(k dolen...pro mira, k i farem! :mrgreen: )


- k es una taca verda a la paret?
- un pèsol castigat.

(mira k es tonto, pro vai riure tan...)

- si la piscina es honda....el mar es toyota no?

(aket es el millo jeje :riure:
:_.·._.·´¨·--o0O MAI TRAICIONARÉ ELS MEUS PRINCIPIS!! O0o--·¨`·._.·._;

WAKE UP!! IT'S A BEAUTIFUL MORNING!!!

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Marc Riera
President/a de la Confederació Internacional
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Membre des de: dj. abr. 14, 2005 6:02 pm
Nom: Pepet, no et fot...
Contacta:

Entrada Autor: Marc Riera »

noa ha escrit:el meu acudit preferit: van dos i cau el del mig! ok es dolent ja o se!!

Queda millor si el dius així: Són dos soldats i el del mig cau. On està la gràcia????? ^^
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Que estan soldats... u_u'
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Roser
Conseller/a d'afers màgics
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Entrades: 849
Membre des de: dj. jul. 28, 2005 12:35 am
Ubicació: Calella

Entrada Autor: Roser »

Dos abogados iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento de enmedio. Al momento de despegar, un ingeniero se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos abogados. El ingeniero se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el abogado de la ventana dijo:

"Creo que voy a levantarme por una Coca".

"No hay problema, yo se la traigo", dijo el ingeniero".

En cuanto fue por el refresco, uno de los abogados tomó uno de los zapatos del ingeniero y escupió dentro. Cuando volvió con la gaseosa, el otro abogado dijo:

"Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una".

Nuevamente el ingeniero se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro abogado tomó el segundo zapato del ingeniero y escupió dentro de él. El ingeniero regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar.

Cuando el avión estaba aterrizando, el ingeniero se puso los zapato y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:

"¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y MEAR dentro de las Coca-Colas?"


A que és boooo?? xD xD
la c !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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ginny_winky
Alumne/a de 3r
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Membre des de: dc. març 08, 2006 6:36 pm

Entrada Autor: ginny_winky »

xD em parteixo el cul llegin aquest tema!!!! :lol:

jo no en sé cap, però una amiga meva s'en va inventar un malissim.
Aqui va:

- Va un "Kiko" i s'ho passa Pipa.

xD pot no fer gracia, pero com que estic "paridonka" em parteixo el cul!!!xD :lol: :wink:
:D
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Lary fricky potter
Alumne/a de 5è
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Entrades: 149
Membre des de: dt. juny 06, 2006 9:34 pm
Ubicació: Carrer Privet nº 4 L'armari sota l'escala

jajajajjaja

Entrada Autor: Lary fricky potter »

jejej, wenu, quan jo vax na de convis fa dos anys, una monitora de per allà ens explikava xistes molt tontos...

1) està un noi a un restaurant i diu: vull una truita! I això que el camarer li diu: i com la vol: francesa, alemanya o a l'espanyola???
I el noi contesta: home, només me la vull menjar, no kal que hi parli amb ella no?¿?¿ :imslow:

ke mal ke mal ke mal

no me nen recordo de més però, tots eren moltttttttttt malos...
:riure: :riure: :riure:

També seé molts xistes guais però potser ja han surtit en aquest fòrum:

1) kual es el animal mas vago del mundo???
El pez, porque todo el dia nada
( akest us el havia dexplikar amb castella perke amb catala no kedava... gaire bé) :wink: :wink: :wink:

2) (estan un pare i un fill a Reus)
papa papa, què està més a prop: la lluna o Barcelona???
A veure fill, tu veus Barcelona des d'aquí?

akest està currat eh!!!!! jejeje :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
HP5 > Capítol 37-La Profecia Perduda > Pàg 929 > 12ª linia > la veritat
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Horcrux
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Membre des de: dv. des. 02, 2005 12:33 am
Ubicació: (Valles Oriental) Països Catalans.

Entrada Autor: Horcrux »

Estan en castella, xo es k mels han passat i em fa pal taduir. :oops:



El saben aquel que diu... Maria, hay una corrida en la tele. Quieres que la cambie? No, que la limpies conyo, que la limpies...


Jaimito estaba llorando desconsoladamente en el portal , y una vecina le digo:
-No llores Jaimito, que te vas a poner muy feo.
-¡Jo! - respondió-. ¡Pues que rabietas más horribles debía pillar usted.


Un caminante por el campo , se encuentra a un pastor con un rebaño de ovejas.
Y le pregunta al pastor:
- Oiga buen amigo , dan mucha lana las ovejas?
- Cuales las blancas o las negras?.... el caminante sorprendido le dice:
- Pues las blancas.
- Unos 7 kilos de lana por temporada.
- Y las negras?
- También , también.
- Y dan mucha leche las ovejas?
- Cuales las blancas o las negras?.
- Pues las blancas.
- Unos tres litros por semana .
- Y las negras?
- También , también.
- Comen mucho las obejas?
- Cuales las blancas o las negras?.
- Pues las blancas.
- Unos 5 kilos de hierba.
- Y las negras?
- También , también.
...el caminante bastante enfadado le dice:
- Pero oiga , porque cuando le pregunto algo sobre las ovejas me dice las blancas o las negras?
- Hombre , es que las blancas son mías .
- Ahhhh y las negras?
- También , también.


Se encuentran dos amigos y uno va con un pato bajo el brazo:
- ¿qué haces con ese cerdo?
- ¿Estás ciego o qué?, ¿no ves que es un pato?
- No titu, si hablaba con el pato...
Visca la Terra!!! LLiure!!!
Visca la Terra!!! LLiure!!!
Visca la Terra!!! LLiure!!!

Visca visca visca!!! Visca la Terra LLiure!!!
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Mitgerol
3r Orde de Merlí
3r Orde de Merlí
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Membre des de: dg. juny 20, 2004 7:00 am
Ubicació: Manresa

Entrada Autor: Mitgerol »

Saben aquél que diu que eran dos amigos que se encuentran en un bar, y uno empieza:

- Oye Pepe, como ya sabes yo vivo con mi abuela y con mi gato. Dentro de una semana me voy de viaje por España, de ruta comercial. Sólo te pediría que pasaras cada pocos días por mi casa, más que nada para controlar que todo esté en orden. Si pasa algo aquí tienes el número de fax de los hoteles en los que me hospedaré y la información de mi ruta. Para cualquier cosa, ya sabes, me envias un fax.

Juan se va de viaje, y Pepe, como le ha dicho su amigo, pasa cada dos días por su casa para ver como andan las cosas. En el hotel de Irún, Juan recibe un fax:

" El gato ha muerto"

Al pobre casi le entra un ataque. Vuelve immediatamente para Barcelona a reunirse con su amigo Pepe...

- ¿Pero estás loco o qué? ¡No ves que no puedes dar esas malas noticias tan directamente! ¡Con lo débil que tengo el corazón y ahora esto! ¡Con lo que yo quería a ese gato! Bueno, ahora ya ha pasado, pero para siguientes experiencias te digo como deberías dar esas noticias.

- En primer lugar, me deberías haber dicho: "El gato se subió a un árbol"
Después de uno o dos días, me envías otro fax diciendo "El gato cayó del árbol"
Con eso yo me voy haciendo a la idea. Al cabo de otros dos días, otro fax: "desgraciadamente, cuando cayó del árbol pasaba un camión que lo atropelló y lo tuvimos que llevar al veterinario"
Llegados a este punto yo ya me temo lo peor, y finalmente, un último fax: "El médico hizo todo lo que estuvo en su mano, pero el gato falleció"

- La pérdida de un ser querido sigue siendo un gran shock, pero no causa tanta impresión hecho de esta forma.

Al fin Juan retoma su viaje y vuelve a dejar a Pepe el cuidado de su casa y de su abuela. Con éstas que, estando en Sevilla recibe un fax:

"la abuela se subió a un árbol"

Mit :wink:
la c !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Roser
Conseller/a d'afers màgics
Conseller/a d'afers màgics
Entrades: 849
Membre des de: dj. jul. 28, 2005 12:35 am
Ubicació: Calella

Entrada Autor: Roser »

Ta bé aquest Mit xD Pobra àvia... Wenu, aquí van els meus:

Hi ha un grup de nois que volen ser mossens i el mossèn cap els hi diu:

- Mireu, l'última prova per saber si podreu ser mossens és la seguent: jo us posaré una campaneta a al punteta del penis i us passaré una foto d'una noia despullada i a qui li soni la campana no serà mossèn.

Així doncs, el mossèn comença a pasar la foto i começa a sonar:

- tilin-tilin-tilin....

A tots els sonava la campaneta pero n'hi va haver un al que no li va sonar i li diu el mossèn:

- Tu noi sí que seràs mossèn!

I el mossèn tot orgullós s'acosta al noi i de cop es sent:

-Tilin-tilin-tilin.....

_____________________________________________________________

En un vaixell hi ha uns tripulants i el capità i tots són tartamuts. Llavors estan arribant a terra i el que està al pal de dalt diu: Ti-ti-ti-tierra a-a-a-a la vi-vista!

I l'ajudant del capità diu al càpità: Mi-mi-mi-mi ca-ca-capitán. Ti-ti-ti-tierra a-a-a la vi-vista!

El capità: Pre-pre-pre-paren ca-ca-ca-canyones!!

L'ajudant al dels canyons: Pre-pre-pre-paren ca-ca-nyones!!

El dels canyons: Ca-ca-canyones pre-pre-pa-pa-rados!

L'ajudant al capità: Ca-ca-canyones pre-pa-pa-rados!!

El capità: Pue-pues, fu-fu-fuego!

L'ajudant al dels canyons: Pu-pu-pues fuego!

El dels canyons: Fu-fu-fuego!

I disparen els canyons i se sent: Pu-pu-pum pum pu-pum pum!!


____________________________________________________________

Aquest últim mola mooolt més explicat perquè t'estàs mitja hora fent de tartamut per sentir aquest super finaaal xD, però wenu.. què hi farem xD
la c !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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roni
1r Orde de Merlí
1r Orde de Merlí
Entrades: 1254
Membre des de: dc. des. 22, 2004 7:00 am
Rang: Mort Vivent
Ubicació: A l'altre costat del vel...
Contacta:

Entrada Autor: roni »

Jejejeje, n'hi han alguns de molt bons...

Bé, em van enviar akest e-mail: XD

--------------------------------------------------------------------------
Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una gallega:

- ¿Usted hace el amor a oscuras?

- ¡Uy!, yo hago el amor a os curas, a os mecánicos, a os profesionales en xeneral.

--------------------------------------------------------------------------

- Mamá, mamá, ¿cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?

- Ay, hijito, si supieras qué fiesta hubo aquel día, ¡deberías alegrarte de no ladrar!

--------------------------------------------------------------------------

Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:

-?Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.

- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo...

- Si, hombre, pa follar estoy yo ahora.

--------------------------------------------------------------------------

- ¡Lobo, qué orejas más coloradotas tienes!

- Sí...

- ¡Lobo, qué cara más roja tienes!

- Sí...

- ¡Lobo, qué hinchadas tienes las venas del cuello!

- Sí...

- ¡Lobo, qué apretados tienes los dientes!

- Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en paz?

--------------------------------------------------------------------------

- Mamá, mamá, me se cae la baba.

- No hija, será "SE ME".

- No mamá, te juro que es baba.

--------------------------------------------------------------------------

Una chica le dice a su madre:

- Mamá, estoy embarazada

- ¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza?

- Sobre el volante del coche, ¿por qué?

--------------------------------------------------------------------------

Esto son dos amigas y le dice una a la otra:

- Oye, ¿tu marido que tal folla?

- Pues chica, no se, tengo un jaleo... porque unas me dicen que bien, otras que mal...

--------------------------------------------------------------------------

Entrevista en la calle: ¿Usted qué opina de la postura albano-kosovar?

- Pues no sé, a mí lo que me gusta de verdad es que me la chupen.

--------------------------------------------------------------------------

-Y tú... ¿cuántos cigarros te fumas entre polvo y polvo?

-Cartones, tío,... cartones

--------------------------------------------------------------------------

Mamá quien es mi papi?
No lo sé hijo, eres un bebé probeta
Qué es eso?
PROBETAntos hombres que no sé quién es tu
papá

--------------------------------------------------------------------------

Princesa, te invito un trago de vino.
No puedo, me cae mal para las piernas
Se te hinchan?..
No, se me abren!!

--------------------------------------------------------------------------

Un hombre le dice a una mujer:
Vamos a jugar al mago..
Bueno, pero como es eso...?
Yo te echo unos polvos y luego tu desapareces!!

--------------------------------------------------------------------------

Dicen que una vez nació un tipo tan, pero tan feo, que el doctor dijo:
Si no llora en diez segundos, es un tumor.

--------------------------------------------------------------------------

Llevaba tanto tiempo sin hacer el amor, que ya pensaba que FORNICAR... era un empresa de alquiler de coches!

--------------------------------------------------------------------------

Un cura que va a decir misa por primera vez. Están todos los feligreses de pie y entra hasta el altar, abre el libro y dice: SETENTA MIL MONOS

Todos se miran asombrados, y el cura dice: Perdón, SIETE MIL MONOS

Más asombro general.

SETENTA MONOS

Confusión...total ...en eso que se pone las gafas y lee: SENTÉMONOS.

--------------------------------------------------------------------------

Patxi y Aitor en al batzoki del tío Eneko. Al entrar, Patxi se fija en
una maquina de coca colas recién instalada en el local. Se acerca, mete 1 euro, aprieta el botón, y... ¡clonk!, baja una lata de coca cola.
La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otro euro,
aprieta el botón, baja otra lata, la coge, la mira, la deja en el?
suelo, saca otro euro....

Media hora más tarde Aitor le ve rodeado de latas de coca cola, apiladas por doquier, y le dice:

-Venga, Patxi, ostias, que nos vamos.

A lo que Patxi responde:

-No me jodas, que estoy en racha!!!

--------------------------------------------------------------------------

-¿Qué le falta al coche fantástico?

La matrícula de Bilbao

--------------------------------------------------------------------------

-¿En qué se diferencia un cura vasco de un cura normal?

El cura normal dice:

-¡Cuerpo de Cristo!

Y el cura vasco dice:

-¡Ahí va la ostia!

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-¡¡¡PATXI, PATXI, PATXIIIIIIIIIII. DEJA ESA PIEDRA HOSTIA p#%@!!!,? DEJA
ESA PIEDRA, QUE ES DE LOS INGLESES, JODER!

Alguns son molt bons xD
la c!!!!!!!! Que ningú recorda xD
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La meva ff: El nou mag

La meva ciutaaat!
I la indústria xD
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Roser
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Membre des de: dj. jul. 28, 2005 12:35 am
Ubicació: Calella

Entrada Autor: Roser »

Aquest l'he llegit a DVG, i m'ha fet mooolta gràcia:


Estan en un tren: una tia bona, una lletja, un català i un de Madrid. Passen per un tunel i se sent PLAF (una hòstia) i tots pensen.

- Dona lletja: segur que el català li ha fotut mà a la tia bona i ella li ha fotut una hòstia
- Tia bona: segur que el català em volia fotre mà, s'ha equivocat li ha fotut a la dona lletja i ella li ha fotut una hòstia.
- El de Madrid: segur que el català li ha fotut mà a la tia bona, ella s'ha confós i m'ha fotut una hòstia a mi.
- El català: A veure si ve un altre túnel per fotre un altra hòstia al de Madrid?
la c !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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massa_hpifriends.com
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Membre des de: dt. nov. 01, 2005 8:12 pm
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Contacta:

Entrada Autor: massa_hpifriends.com »

uns quannts acudits gràfics:

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Que us han paregut???

Massa>>> :wink:
[I Si fos...?]
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Giny_Bell
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Membre des de: dc. jul. 06, 2005 8:25 pm
Ubicació: si home, pq els d la cia em vinguin a buska...

Entrada Autor: Giny_Bell »

jajaajajajaj, k bonss!!! juas juas juas! XD


Aquí va un altre, es en castella, sorry ^^

Un chico está en la cola del super, y le toca pagar a él. Justo detrás hay una señora, y el chico le pregunta:

-Perdone, usted es soltera verdad?

La mujer, extrañada, busca entre los productos que va a comprar alguno que pueda indicar su condición de soltera, pero no encuentra ninguno.

-Pues sí. ¿Cómo lo ha sabido?

-JODER!! POR LO FEA QUE ES!!



jajajajaja, a mi em fa molta gracia XD.
:_.·._.·´¨·--o0O MAI TRAICIONARÉ ELS MEUS PRINCIPIS!! O0o--·¨`·._.·._;

WAKE UP!! IT'S A BEAUTIFUL MORNING!!!

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