Acudits!

[Roser]

Mireu aqueeest xD l'he llegit al DVG i m'ha fet molta gràcia.. xD

Una parella estan d'acampada a la muntanya. Sopen i se'n van a dormir. A mitjanit un d'ells es desperta i li diu a l'altre:

- Mira el cel i digue'm què hi veus.
- Veig milions i milions d'estrelles.
- I això, a tu què et diu?
- Doncs, astronòmicament, em diu que hi ha milions de galàxies i potencialment bilions de planetes; astrològicament veig que Saturn està amb Lleó; cronològicament, dedueixo que són aproximadament les tres i deu de la matinada; filosòficament, puc veure que els éssers humans som petits i insignificants i, metereològicament, sospito que demà farà un molt bon dia. I a tu, què et diu?
- QUE ALGÚ ENS HA ROBAT LA TENDAA!!!

[Larongyea]

Aviam aquest, no se si l'haurà explicat algu amb la quantitat d'acudits que hi han. Aqui va:

Això es un home que te un lloro molt maco i un dia va i el decideix batejar. Es mudan i tal i se'n van de cami cap a l'esglèsia. Per el cami va i comença a ploure. I diu l'amo
- Coll*ns com plou!
Val, segueixen el camí i tal, i comença a nevar
- Coll*ns com neva!
Para de nevar, segueixen el seu cami i veuen un corral i veuen gallines per allà
- Coll*ns com corren les males put*s
Això que arriben a l'esglèsia ja estan tots i el mossèn procedeix a tirar-li al lloro l'aigua sagrada, i en això que solta:
- Coll*ns, com plou!!!
El mòssen es queda una mica parat i li tira aquelles sals fent-li la creu (XD) i solta el lloro:
- Coll*ns com neva!!
I amb tot això el mossèn es desmaia i van corrents les monges per socorrèr-lo i diu el lloro
- Coll*ns com corren les males put*s!!


PD: Jaja, no se que us haurà semblat. XDD

[Marta Potter Weasley]

Eren dos nois que anaven per el carrer, i un li diu a l'altre:- Ei mira una ensamiada allà al terra.
- No es una ensaimada es una merda!
- Que no! que no! que es una ensaimada ja veuras provem-la.
La van a provar, i diuen: - Ostres doncs si que era una merda!!!
- Si, quina sort que no l'hem trepitjat!

Hahaha! que bò, m'he passat com cinc minuts rient sola casa, xD
No m'he arribat a llegir tots els acudits, espero que no hagin posat aquests:

Va el Gerard a casa d'en Roger i li diu:
Gerard - Saps què? He començat una assignatura nova que es diu lògica, i mola molt.
Roger - A si? I què és això de la lògica
- Doncs mira, molt senzill, tu tens una peixera, oi?
- Si
- Això vol dir que tens peixos
- Si, és clar
- I que t'agraden els peixos, no?
- Si
- Per tant t'agraden els animals
- Si
- I t'agrada la naturalesa
- Si
- I per tant que t'agrada, per força, la bellesa
- Si
- I si t'agrada la bellesa et deuen agradar les noies, no?
- Si. Que guai aquesta assignatura, no?

El dia següent el Roger es troba amb un amic pel carrer, el Pere.
- Ei Roger què tal?
- Molt bé, Pere, saps què? El Gerard ha començat una assignatura molt interessant que es diu lògica.
- I què és això de la lògica?
- Mira, molt senzill, tu tens una peixera?
- No
- Doncs ets gay

---------------------

Un altre acudit

- Carinyo, tinc un problema
- Digues tenim un problema, som una parella, pots parlar amb plural.
- D'acord, la secretària està esperant un fill nostre.

-----------------------
Aquest és molt típic, no sé si ja haurà sortit

- Hola, em dic Joan, i tu?
- No, jo no

[Clara_Weasley]

Aquest és molt típic, no sé si ja haurà sortit

- Hola, em dic Joan, i tu?
- No, jo no

Aquest es igual que:

-Em deixes la motxilla?
-No, però tinc un llapis

[Luna Weasley]

Vale, ara em toca a mi!!!
no se si els han posat ja...

Xq ls d Lepe fan les cases rodones?
xq ls gossos no pixin a les cantonades

----------------------------------------------

¿Qué es un punto rosa en el césped?
Una hormiga quinceañera.

¿Qué es un punto verde en la esquina de la cocina?
Un chícharo castigado.

¿Qué es un punto morado en el cielo?
Super uva.
Y ¿Qué es un punto morado en la ventana?
Super uva se estrelló

--------------------------------------------

¿Qué hay que decir para que salga del agua un salmonete?
Sal-monete

-------------------------------------------

FILL: Pare, pare, què és l'eco?
PARE: És l'únic que s'atreveix a contestar-li a ta mare!!!

-------------------------------------------

Un advocat molt materialista va i es compra un BMV nou, i quan va a ensenyar-lo als altres advocats del tribunal. Aparca , i al obrir la porta, passa un camió agant llets i li arranca la porta. L'advocat no parava de maleir el camioner, i la policia arrba d'immediat, i el poli li pregunta a l'advocat
-què ha pasat?
-Doncs que el bèstia del camió ha arrencat la porta al meu BMV nou, acabat de sortir del concessionari. i el policia li diu:
-Senyor advocat, com pot ser vostè tan materialista? No s'ha adonat de que el camió també li ha arrencat el braç des del colze?!?!?!
l'advocat es mira el munyó sorprès i diu:
-MERDA!!! ON ÉS EL MEU ROLEX!?!?!

-------------------------------------------

una senyora entra i li diu al doctor:
- Doctor, em fa mal aquí...
- Doncs posi's allí.

------------------------------------------

Un home de camp llegeix que en una làpida posa:
"Aqui descansa un advocat honest i amb bon cor"
i l'home pensa"Vaja, aquí hi ha tres persones enterrades!!!"

------------------------------------------

Quin és el súmmum d'un immortal?
Que el condemnin a cadena perpetua!!!

------------------------------------------

Perdó a totes les rosses del forum, però és el típic acudit de la rubia tonta.
Weno, allá va:

Està una rossa al supermercat, amb aixó que acaba la compra i es troba que li han fet una abolladura al cotxe, amb aixó que passa un paiu, am ganes de broma i li diu:
- El que has de fer és bufar pel tub d'escapament. Així ompliras el cotxe d'aire i amb la força l'inflaràs i treuràs l'abolladura.
- De veritat? Super-gràcies! - Fa la rossa
I es posa a bufar pel tub d'escapament.
Amb això que ve una altra rossa tonta i li diu:
- No, tya, no. Sembles super-tonta. Que no veus que si no puges les finestres s'escapa tot l'aire?

------------------------------------------

Entra una rosa a la perruqueria i li diu al perruquer quin pentitnat vol ella, tot escoltana música, i li diu que no li tregui els cascos.
El perruquer comença, i hi ha un moment que li molesten els cascos. Els hi enretira, i la rossa cau morta, de sobte.
El perruquer es posa els cascos i sent "respira, respira, respira..."

-----------------------------------------

Hi aha una morena, una pel roja i una rossa davant un mirall que, al dir mentides, et traga. Amb aixó, la morena diu:
-PENSO QUE SOC GUAPA
i lel mirall se la traga. La pel-roja diu:
-PENSO QUE SOC GUAPA!!!
i el mirall se l'empassa.
i va la rossa i diu:
penso...
i el mirall se l'empassa.






Pos aixó és el que recordo... Per ara. Espero que hagueu rigut, xq ni ha que jo m parteixo l cul...

AL

[Luna Weasley]

ACUDITS DE LEPE!!!

Per què els de Lepe veuen la Televisió a sobre d’un cartró?
Per veure Cartoon Networks.

------------------------------------------

Sabeu com aborten les noies de Lepe?
Tirant pedres a les cigonyes.

------------------------------------------

Un de Lepe va pel carrer i troba un mirall petit per portar a la cartera. L’agafa, mira, i diu:

- Collons… A aquest tio el conec!

I guarda el mirall a la butxaca dels pantalons. De tornada a casa, torna mirar en el mirall i diu:

- Joder… D’on conec jo a aquest tio?

Al entrar a casa seva, guarda el mirall i seu a taula. Mentre la seva dona li serveix el menjar, el de home torna a mirar al mirall.

- Hòstia ..!, Que jo a aquest tio el conec, crec que és el que es talla el cabell a davant meu.

Encuriosida la dona li pregunta:

- Escolta Manel, què tens a la mà?

- Res important dona.

I tornar a guardar de nou el mirall a la butxaca dels pantalons. Acabat el sopar l’home va a dormir, deixant els pantalons sobre la cadira. La dona intrigada, un cop adormit seu espòs, s’acosta a la cadira, agafa el mirall de la butxaca, mira i diu:
- Ho sabia! Una foto de dona! I quina cara de )""$ que té!

---------------------------------------

Què fa un home de Lepe disparant a un rellotge?
Matant el temps…

---------------------------------------

Per què els de Lepe riuen al veure llamps?
Perquè creuen que els estan fotografiant

----------------------------------------

Això que és un de Lepe que no sap què és el progrés i se’n va a la capital a saber-ho. Un cop arriba allà va a l’ajuntament i demana ser rebut per l’alcalde. L’alcalde el rep i el de Lepe li explica que no sap que és el progrés i per explicar-li l?alcalde el fa sortir al balcó de l’ajuntament i li diu:
- Veus aquell edifici d’allà? Si demà n’hi ha tres és que hem progressat.
El de Lepe se’n torna al poble i quan arriba li demanen que expliqui que és el progrés i els fa anar al balcó de l’ajuntament per explicar-ho. Un cop al balcó els hi diu:
- Veieu aquell pobre d’allà demanant caritat? Si demà n?hi ha tres és que hem progressat.

---------------------------------------

Va un polícia de Lepe pel carrer:
-M’han robat!, M’han robat!
-Però, tu no tenies una pistola?
-Sí! i sort que me l’he amagat, sino també me l’haurien robat!

-----------------------------------------

Van l’alcalde de lepe i el seu secretari a Madrid per protestar sobre els acudits que s’expliquen a tota Espanya sobre ells…
Quan estan a la porta de la moncloa veuen un cartell que posa “de 8 a 10″ i l’alcalde de lepe diu:
Anem que nomès som dos.

-------------------------------------------

Per què els de Lepe porten dos tortugues enormes als ulls?
Perquè necessiten lentilles.

------------------------------------------

Sabeu per que els de Lepe posen sucre al llit?
Per tenir dolços somnis.


Segurament alguns ja hi eren... Però son graciosos, no?

AL

[Luna Weasley]

Què és el que és verd i en prémer un botó es torna vermell? Una granota dins una batedora.

-----------------------------------------------------------

En un partit Barça-Madrid, abans de sortir al camp, en Xavi li diu a en Puyol que jugui ell sol, que els altres se’n van a sopar. Surten al camp la plantilla del Madrid i en Puyol. Quan porten transcorreguts 30 minuts de partit, en Xavi crida a en Puyol per preguntar pel resultat del partit. En Puyol li diu a en Xavi que el Barça va guanyant per 1-0. Més tard, en acabar el partit, Xavi torna a trucar a en Puyol i li pregunta com han quedat finalment. En Puyol respon que al final han quedat 1-1. En assabentar-se de la notícia, la plantilla del Barça que estava sopant amb en Xavi es va alarmar pel que va passar, així que en Xavi va demanar explicacions a en Puyol per l’empat: - “És que em van expulsar el minut 35 de la 1ª part”-va contestar en Puyol.

---------------------------------------------------------

Una senyora dona una plantofada a un nen. La seva mare ho veu i exclama:
-Escolti, perquè ha pegat al meu nen
-Per maleducat. M’ha dit grassa
-I que és pensa, que picant-lo s’aprimarà?

---------------------------------------------------------

En un casament
-S’ha fixat amb la núvia? Mira que és lletja, eh?
-Escolti, que és la meva filla
-Ui perdoni, no sabia que era el seu pare.
-El seu pare? soc la seva mare…

--------------------------------------------------------

És un borratxo que va per l’autopista a les 5 de la matinada per el carril contrari i escolta per la ràdio:
- Atenció, atenció a tots els usuaris de l’autopista A-7, hi ha un conductor per el carril contrari…
I el borratxo diu:
- Ostres aquesta policia, jo no paro de veure’n i ells en troben un!

-------------------------------------------------------

Dos amics tornen a casa en cotxe un pèl “carregadets”. Un d’ell crida:
- Alerta amb l’arbre! Alerta amb l’arbre!
S’encasten contra l’arbre. Tots dos coberts de sang aconsegueixen sortir arrossegant-se del cotxe i el que havia avisat de l’arbre diu:
- Però no m’has escoltat quan t’avisava que anessis alerta amb l’arbre?
- Sí, però el que conduïa eres tu!

--------------------------------------------------------
Una dona va a IKEA i compra un armari de fàcil muntatge per fer-ho ella mateixa.
Arriba a casa, comença a fer l’armari i ho acaba perfectament.
En aquell moment passa el Metro (ella viu just a sobre d’una estació) i l’armari es desploma , provocant un gran estrèpit. Torna a muntar a consciència, i quan ha finalitzat el treball, passa el Metro de nou i l’armari es cau, completament desarmat …
Després del tercer intent, indignada, crida a IKEA, exposa el problema, i li envien un muntador.
Arriba el tècnic, es posa mans a l’obra, i en uns minuts ho acaba.
La senyora es queda contemplant el seu armari, a la fi muntat, quan novament passa el Metro i Brroouuumm!, cau desfet, en cent peces.
Finalment, el muntador li diu a la senyora:
- Miri, el muntaré una altra vegada; em ficaré a dins i quan passi el metro i caigui, des de dins, veuré millor a on és l’error.
Un cop finalitzat el muntatge, es fica a l’armari i en aquest moment arriba el marit de la senyora:
- Estimada, quin armari tan bonic!
Obre la porta, veu el muntador, i estupefacte li pregunta:
- Es pot saber, què diables fa vostè aquí?
- Doncs miri, gairebé que li vaig a dir que he vingut a follar amb la seva dona, perquè si li dic que estic esperant el Metro, no s’ho creurà.

----------------------------------------------------------

El pare diu al seu fill Samuel que viu a Nova York i li diu:
- Fill meu, haig d’informar-te que la teva mare i jo ens estem divorciamt, quaranta-cinc anys de patiment és suficient.
-Papi, De què aquestes parlant? ! I just abans de les festes de cap d’any! - crida al fill.
-No podem suportar veure’ns. Estem farts un de l’altre i estic cansat del tema així que és millor que tu diguis a la teva germana Ana aquest assumpte. - I talla el telèfon.
Desesperat, el fill crida a la seva germana, que explota en el telèfon.
- Com que s’estan divorciant? ! Em faig càrrec de l’assumpte!
Immediatament la filla truca al pare i li diu:
- Vosaltres no us divorcieu!. No feu res fins que jo arribi!
Ara mateix torno a trucar al meu germà i venim a Barcelona. Fins aleshores no feu res, escolteu bé?
El pare deixa el telèfon, mira a la seva esposa i li diu:
Molt bé Ruth tot ha sortit perfecte …Els dos vénen per les festes i es paguen els bitllets.

[Forcada]

El del partit Barça-Madrid és BONISSIM!!!Em fa mal la panxa!!! Estaves inspirada, eh, Al?
S q la Al és la millor!!! Tya, d'on ls has tret?

Aquest que escric és n castellà. No m'agrada, però és així, xq sinó no tindria gràcia.

---------------------------------------------------------------

Se encuentran dos hombres, (h1 i h2),
h1- Oye, paio, tú de donde eres?
h2- De Lepe
h1- Ja!!! Pues vaya mierda de pueblo y vaya mierda de chistes!!!
h2- Ah, si? Pues tu de donde eres?
h1- De Leganés(Madrid)
h1- Ah, si? Pues vaya mierda de lago y vaya mierda de maonstruo!

---------------------------------------------------------------
Ja se q s una mica...
---------------------------------------------------------------
Està una rossa pija tonta en un vaixell. De sobte, sonen els altaveus dient "És important que els passatgers no es moguin del vaixell, car passem per aigues infestades de caimans i cocodrils". De l'espant, a la noia se li cau el seu mobil d'última generació rosa fuxia a l'aigua, i ella s'hi tira, boja per retrobar-se amb el mobil. Quan és a l'aigua, i els cocodrils i els caimans se li acosten per devorar-la, va ella i diu:
-Oh, quin detall, els salvavides son LACOSTE!!!

---------------------------------------------------------------
Aixó és tot el que recordo, xq ls han posat tots!!!

Forcada

[Marta Potter Weasley]

Entra un pavo en un bar i pregunta:
- Tens pa?
- No- Diu el cambrer
El següent dia
- Tens pa?
- Que no.
- Tens pa?
- Que no!!
- Tens pa? tens pa?tens pa?..
- Com em tornis a preguntar si tinc pa et penjo amb claus a la paret!
silemnsi..
- Tens claus?
- No
- Tens pa? tens pa? tens pa?

[anna_lovegood]

Vale, us aviso que aquest acudit es dolentissim i pot causar grans danys a la vostra salut mental, ala, jo hos he avisat:

-Perque en Harry Potter sempre va borracho?
-Doncs, perquè sempre va amb el Ron

Ho sento si totes les vostres neurones han petat després de llegir això xD

[Porcupintí-na]

Vale, us aviso que aquest acudit es dolentissim i pot causar grans danys a la vostra salut mental, ala, jo hos he avisat:

-Perque en Harry Potter sempre va borracho?
-Doncs, perquè sempre va amb el Ron

Ho sento si totes les vostres neurones han petat després de llegir això xD

osti, anna, aquest és dels típics que ens inventàvem quan teníem 8 anys, no? xd

[Forcada]

Uf, ok:

Una parella de negres han d'anar a una festa de disfresses, i un vespre abans de la festa, ell veu una disfressa de spiderman sobre el llit, i li diu a la seva dona Sara:
- Però Sara, tu on has vist un Spiderman negre?
Al vespre seguent, ell es troba una disfressa de superman i li diu a la seva dona:
- Però Sara, tu on has vist un Superman negre?
Al dia seguent ella, cabrejada li deixa a sobre el llit dos botons blancs, un cinturó blanc i un pal.
- Però Sara, què coi és això?
- Mira, guapo, et despulles i t'enganxes els dos botons i fas de domino, si no t'agrada, et poses el cinturó i fas d'Oreo, i si no estàs content, et fots el pal pel cul i fas de màgnum.

És per plorar, ja ho se.

Forcada-Al-Luna Weasley

[anna_lovegood]

osti, anna, aquest és dels típics que ens inventàvem quan teníem 8 anys, no? xd

jajajaja! dec tindre una mentalitat de 8 anys encara

[Marta Potter Weasley]

Se m'acava d'acudir un altre acudit!! Aquí va:

Entra un noi a una farmàcia.
- Hola bon dia voldria un condó, que avui vaig a sopar i a dormir a casa la meva novia. Bé, millor posime'n dos, que la seva germana està molt bona. No, no, pensant-ho millor, posi-me'n tres, que la seva mare.. deu ni do com està, també!!

A casa la noia, al sopar presentant-los el nòvio als pares...
- Carinyo, no sabia que fossis tant callat.- Diu la nòvia
- I jo no sabia que el teu pare fos farmacèutic...

[Marta Potter Weasley]

Ara me n'ha vingut un altre, diu així:

Va un noi a corporación dermoestética que vol tenir la polla més gran i li diuen:
- Mira, és que de polles no ens en queden, però si vols tenm trompes d'elefant petit.
- Trompes d'elefant petit?
- Si, si, ja sé que sona raro, però és rpàcticament el mateix
- Umm.. No em convens, no ho sé
- Mira, si vols te'n posem una, vens d'aquí tres mesos i ens dius què tal i si te la vols quedar.
- Vale

Amb això que passen tres mesos...
- Què? Com t'ha anat la trompa d'elefant petit?
- Home.. Que tingui un tacte raspós així raro es pot suportar. Que m'hagi de posar uns calsotets el doble de grans també, PERÒ QUE CADA COP QUE MENGI CACAUETS ME'LS AGAFI I ME'LS FOTI PEL CUL!!