Acudits!

[Làlia]

un angles un espanyol i un frances sona un hotel prenent el sol al costat de la piscina, i el frances demana un coca-cola i tota la piscina es torna coca-cola, llavors l'angles demana llimonada i tota la piscina s'omple d llimonada. el espanyol estava passjant pel bordo i cau a l'aigua i crida: MERDA!! i llavors la piscina s'omple de merda amb ell a dins!!
'¬¬
se akst acudit dsd k tenia 5 anys...

[Padfoot]

BOICOT A LOS PRODUCTOS CATALANES

AVISO:

TODAS LAS BANDERAS ESPAÑOLAS ESTAN CONFECCIONADAS CON HILO
PROCEDENTE DE SABADELL.

A VER, MACHOTES, SI HAY HUEVOS Y LAS QUEMAIS TODAS...

[li-kiow]

Entra un tio despullat pero amb bambes en una tenda d'esports i demana una samarreta i uns pantalons del Real Madrid k valien 50€
Això que quan va a pagar li dona 25€ i la dona d'allà li diu que són 50€,
i el tio va i diu, pero si en el aparador diu que en pelotas i bambas hay un 50% de descuento!!

Que li diu una sabata a una altra? Que vida más arrastrada llevamos

Una professora li demana a la seva classe que portin al dia sgüent una Onomatopeya,
al dia seüent
Prof. a ver maria di una onomatpoeya...
MAria. mi despertador hacer riiiing-riiiing
Prof. a ver Jaimito...
Jaimito. al salir de casa se me cruza un camión i... Oh-no-ma-topeyaaaaaaaaa.

[Noia_Weasley]

iba un hombre por el campo i dijo: HOla!

no fa gracia xo d la tonto k es et fa riure
jajaja

[Elenagir]

¬¬ no l'entenc. la gràcia és que digui "hola"???
Es igual que dir "que come un leon...?carne!" U.u"

Encara que n'hi ha un d'aquests sense sentit que jo vaig riure:

-> Que diu un no-ho-sé a un altre?
-No se sap!!!

(sento dir que m'el vaig inventar jo mateixa...Ja m'imagineu recergolant-me al llit sola...)

[Weasley(L)Hermione]

Jaimito está en classe y su professora les dice que para el siguiente dia de clase piensen un color.
Jaimito llega a casa y le dice a su madre que como es el ultimo de la lista ya habran dicho todos los colores, a lo que su madre responde: "di el azul de metileno que no lo dira nadie".
Al dia siguiente Jaimito va a classe i cada alumno va diciendo un color, cuando le toca al alumno africano que va delante de Jaimito dice: "Azul de metileno", la profesora le pide el color a Jaimito y este dice: "Negro de Mierda!!"

LOL

[roni]

> >GALLEGOS VERSUS AMERICANOS (es verídico)
> >
> >CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL
> >106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y
> >NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)
> >
> >
> >Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su
> >rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan
> >directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
> >
> >
> >Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince
> >grados norte para evitar colisión.
> >
> >
> >Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para
> >evitar colisión.
> >
> >
> >Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los
> >Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince
> >grados norte para evitar colisión.
> >
> >
> >Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que
> >desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
> >
> >
> >Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL
> >MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL
> >SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS
> >ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO
> >SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS
> >DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL
> >OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO
> >QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR
> >LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE
> >BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS
> >ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN...
> >POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!
> >
> >
> >Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos
> >escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que
> >ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el
> >canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que
> >les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra,
> >de la costa de Galicia. No tenemos la más )""$ idea en que puesto
> >estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que
> >consideren oportunas y les dé la )""$ gana para garantizar la seguridad
> >de su buque de mierda, que se van a dar una hostia contra las rocas, por
> >lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más
> >recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar
> >colisiónarnos.....!!!!
> >
> >Americanos: Bien, recibido, gracias.


Es molt bo, kuan le llegit he rigut molt XD

[ronsantanna]

ja ja que bo! que bo!!!! aquí va un molt dolent
Són dos lladres i un li diu a l'altre
-Saps què he obert una joieria!
-Com si no tenies diners?
-Amb un tornavís i un martell !

és molt dolent ho sé

[gullem]

Bé ja k hi som n'explicaré un...

Un pare està donant konsells al seu fill català que s'està a punt de casar amb una castellana sobre el ke a de fer duran la llunda d mel...

-En primer lloc llogues una limosina k et porti fins a l'hotel on us allotjareu perquè vegi ke els katalans som generosos...

-Quan estigueu entran a l'hotel l'agafes en braços perquè vegi k els katalans som romantics...

-Quan estigueu a l'habitació la despulles lentament perquè vegi k els katalans som sensuals...

-Finalment kuan la tinguis despullada...Et fas dues palles perquè vegi k els katalans som independents!!!


(U sento si e ferit els sentiments d'algu)

[Weasley(L)Hermione]

jaJAJAJAJJ

un de mol dolent:

Perque les monjes es cassen amb Déu??


Perque no hi ha deu que es casi amb elles!!!!!

[Roser]

LES DONES SABEM ENXAMPAR-LOS... xD

Ella: ¿Que harías si me muriese?
El: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
El: ¡Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
El: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi
Ella: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?
El: No
Ella: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?
El: Sí que me gusta.
Ella: ¿Entonces si que te volverías a casar?
El: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
El: Es de suponer, ¿no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
El: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
El: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso.
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
El: Si, lo haría.
Ella: ¿le darías mis palos?
El: No, es zurda.
Ella: ¿¿¿Como???
El: ¡Mierda...!

[gullem]

Jajajaaja mol bo xD
N'explikaré un d forsa dolent:

En un vaixell:
-Almirante,almirante, se acercan 15 embarcaciones
-Una flota?
-No almirante flotan todas!

[ronsantanna]

je je que bo! aquí un altre acudit bastant dolent:
S'obre el taló i es veu una taula de bambú de 1000 €
Es torna a obrir el taló i es veu una teula de fusta de 2000€
Es torna a obrir el taló i es veu una taula de ferro de 4000€
Títol de la peli?
La mas-cara de ferro

[Roser]

Hehe... avui m'ha picat per posar acudits

Acudit del PP:

Cuando llega el Papa al Cielo, se entrevista con San Pedro y se asombra ante la inmensa pared llena de relojes detrás del Santo Cuidador de las Puertas.
"Disculpe mi falta de modestia y el exceso de curiosidad, Santo Padre, pero, esos relojes, ¿qué son?"
San Pedro le dice: "Son los Relojes de la Mentira. Cada una de las almas de la Tierra tiene uno asignado, y cada vez que alguien dice una mentira, su reloj avanza".
"Y ése que esta allá?", pregunta el Papa, "parece no haberse movido nunca"
"Ese era el de la Madre Teresa., Nunca dijo una mentira, y las manecillas nunca se movieron", contesta San Pedro.
"¿Y aquel otro?"
"El de José Gregorio Hernández. Solo mintió dos veces, y las agujas casi no se han movido".
"Esos sí que se mueven , ¿de quienes son ?".
"Uno de los más rápidos, es de Acebes, el otro, casi más rápido, es de Zaplana".
"La curiosidad excesiva es pecado, Santo Padre, y espero me perdone, pero el de Aznar, ¿cuál es?"
"Ese es especial, hijo mío, y Jesús lo tiene en su oficina".
"Es buena señal, algo de bueno debe tener", comenta el Papa.
"En realidad no, lo está usando de ventilador".

[Roser]

Eiei, quan em van enviar això, em vaig petar mooooolt. atenció amb l'últim xD xD.

Resulta que los japonakas, mu alegres ellos, han decidido construir un nuevo hospital de nueva generación, con todas las mejoras técnicas, y han adelantado buena parte de lo que será su cuadro médico:

DIRECTOR GENERAL: Dr. Kienkarajo Tekura
URGENCIAS: Dr. Tekuro Yamismito
DERMATOLOGÍA: Dr. Tukuero Taduro
ENDOSCOPIAS: Dr. Temeto Tubito
FISIOTERAPIA: Dra. Tesuda Toito
GINECOLOGÍA: Dr. Yositoko Tukosita
INMUNOLOGÍA: Dr. Loaguanta Toito
LABORATORIO: Dra. Temira Tukaka
MAMOGRAFÍA: Dr. Tesobo Tuteta
NEUMOLOGÍA: Dr. Tutose Mufuete
NEUROLOGÍA: Dr. Saturo Tukoko
OBSTETRICIA: Dra. Tepalpa Podentro
ODONTOLOGÍA: Dr. Tekito Lakarie
OTORRINOLARINGOLOGÍA: Dr. Yosite Sako Mokito
PEDIATRÍA: Dr. Tekuro Lakría
PROCTOLOGÍA: Dr. Temiro Lojete
PSIQUIATRÍA: Dr. Tarayado Tukoko
CARDIOLOGÍA: Dr. Tekambio Tuválvula
CIRUJÍA PLÁSTICA: Dra. Tarrota Tujeta
UROLOGÍA: Dr. Tupito Tamalo
ORTOPEDIA: Dr. Tarreklo Tuweso
GASTROENTEROLOGÍA: Dr. Tesobo Tupanza
MEDICINA PREVENTIVA: Dr. Tamumal Kelosepa
OFTALMOLOGÍA: Dr. Temiro Losojo
RADIOLOGÍA: Dr. Tomemo Lafoto
DEPARTAMENTO DE RECLAMACIONES: Dr. Mesuda Lapoia



PD: Roser... i si pares d'enviar acudits tu sola???